Seja sincera (o) consigo mesma (o) e diga quem é ou, caso não diga, daí sim acreditarei em ti.
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Os dias passam e as prioridades também.
O seu mundo é o absolutismo cultural? o meu é o universo.

aí tá ele, o bloco de notas aberto novamente.
hoje eu senti uma falta de poder ter a escolha de sentir falta de alguém. por alguns segundos, claro, mas foram, infelizmente, repetitivos segundos.
tenho um dilema: investir em alguém que já tem outro alguém, aonde o primeiro alguém larga tudo para ficar com um terceriro alguém, eu, sendo que futuramente, após um tempo, assim como aconteceu com o segundo alguém, ser trocado por um quarto alguém (???).
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Eu confesso que fiquei um pouco curioso de saber quem poderia ser alguém que não diz ser quem é.
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A fama é algo ruim, principalmente quando você não se sente mais encaixado no esteriótipo criado, até de uma certa forma proposital, porém verdadeira, por você mesmo. E o que fazer? Mude! Sem medo! Tudo muda. Tudo está em constante mudança e faz com que o mundo gire. E gira viu, ô se gira.

"Conhece-te a ti mesmo..." e assim a frase segue. (Sócrates)
Aceitar o ser humano como indivídio, facilita tudo. Manter-se (pré) ocupado com suas coisas, suas minhocas, objetivos possíveis e impossíveis, só ajuda a saber (como) separar um indivíduo de um grupo e, sendo assim, facilita em não se (pré) ocupar em criar (pré) conceitos. O porquê ainda é uma incógnita (em minha cabeça), mesmo sabendo que via "click" (google e livros de cabeceira) posso, em algum momento, me satisfazer. Sendo assim, pulando o porquê, mas não deixando nenhuma dúvida sobre uma conclusão, aí vai: "Porque sim!".
Outra coisa interessante, que pode ser utilizada como teste - assim como um curso desses de neuro-linguística ou inglês com professores voluntários da usp, que você vê de graça, sem ônus, porque acha que vai te agregar em algo - refere-se ao como os indivíduos são tratados por indivíduos. "As pessoas te tratam da forma que você permite que elas te tratem". Isso é um fato. Teste / Prove.

Eu quero viajar (ponto).
Talvez para Buenos Aires em outubro, com os camaradas. É, aqueles mesmos de um post anterior, onde me fizeram pensar que a vida existe para os bem humorados. Mal humor da cancer.
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A euforia já passou e ele já está bem mais tranquilo. O mimo e ansiedade o atrapalha a conquistar o precioso. Na verdade, em um momento mínimo de reflexão, sem muitas conclusões ou drogas naturais, teve a percepção que em sua vida nunca teve que conquistar nada. A frustração nunca fez parte de sua vida. Única e exclusivamente por não tentar quando se (supoem) sabe que algo não dará certo. A desistência sempre esteve lá, como uma válvula de escape presa em sua mão, pronta para ser ativada. Talvez porque nunca se preocupou, de verdade, em fazer as coisas exclusivamente para si próprio.
Sim, as coisas mudam e têm mudado. O auto-entendimento está mais aparente e a consicência tem sido menos perturbada.
Não sente mais tua falta, mas isso não quer dizer que ele não tentará mais vezes.

i miss

Sinto saudades de mim, de gritar do penhasco, de arrancar esse peso em minha boca... do estômago. Os dias têm sido monótonos, as coisas acontecem como um rio em seu curso normal, sem turbulências. As noites também, sileciosas, sem cor, só. Mas a volta por cima tem sido dada, o esforço tem valido a pena e o costume irá superar o desespero passado.
Apesar de ter medo, sinto falta de me apaixonar...eu gosto e isso é bom. O telefone é uma mentira, não traduz o que se passa em minhas entranhas mais profundas. A ansiedade nessas horas grita, esperneia, mas em tal caso vale a pena investir um orgulho saudável. Quero ter só para mim, apioar, deixar levar, mas o erro não será mais uma vez cometido. A vida continua, com paixão ou sem. Só tenho medo de ser recíproco e daí sim cometer o mesmo erro. Mas na verdade mesmo, eu preciso mesmo é voltar a ser criança e pensar no que está aí. Afinal, a vida vale de que, certo? Uns se preocupam com o hoje, outros com o amanhã.
Sinto saudades de algo que ainda nem tenho. Isso é comum, certo? É, mas dói um pouco. De uma forma saudável e agradável, mas dói. Isso porque procuro focar no dia a dia e não pensar no pior.

new sensation

Na verdade ele sentia saudades é das férias. De um tempo só consigo, da alta-sinceridade. Esteve em casa e no sul do Brasil. Sentiu novos cheiros, novas culturas, fez novas amizades e, principalmente, deu boas risadas. Percebeu que estar perto de pessoas de bem com a vida é importante. Mas que nem sempre sempre seremos platéia.
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Sinto falta de alguém e isso é algo extremamente novo. Faz tempo que não sinto essa sensação de bem estar misturado com ansiedade. Esperar por um e-mail, uma mensagem, uma foto e tudo o que se conquista de físico, no final, é apenas um perfume natural impregnado na roupa e na mente. O resto o horizonte me castiga impondo a distância.
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"Se sentir vulnerável em uma relação a dois implica um estado de tranquilidade naquele que assim se encontra vulnerável. Em caso de decepção, a auto-sinceridade supera o sofrimento e tráz um péssimo sentimento de pena e ótima sensação de tranquilidade."

e sobre um post aí que publicado já foi, espero eu que ele não seja a regra. espero que esta visão, infelizmente imutável, seja apenas mais uma.

Saudades.
Sentir saudades e não saber do que tem se tornado mais do que uma rotina. Talvez um feriado prolongado trancado em um apartamento, sem muita decoração, inspiração, movimento, humanidade - tenha a ver.
Logo virá o outro lugar novamente. E a solidão? Ahn? O pleno conhecimento sobre si mesmo talvez ajudasse a decifrar o que vem pela frente, mas...
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Todos se afastam e o que fazer? Depressão. A única saída.
Ser superficial é fácil. Nunca foi diferente. Não sei como ser diferente. Tranquilizar-se pois sabe-se que a bomba nunca explodiu, que seu interior não tem/terá a mínima coragem de não existir mais por opção, é a melhor escolha. Do contrário, será aquela velha história: quando voltarás a ser uma folha em branco, sem referência, com reaparecimento de preguiça, preconceitos? E poraí vaga uma mente problemática (visão egoísta).